1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 

5. Не унижай! 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. 

                                                                                 Януш Корчак 

Итак, давайте запомним, чего нельзя делать. 

Не унижай ребенка. 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о кото­ром шла речь.

Не угрожай. 

Мы иногда говорим-. «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

Не вымогай обещаний.      

Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же по­обещал!» Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребен­ка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувстви­телен, то это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают воз­можностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много. Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

Не требуй немедленного повиновения.

 Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем зани­мался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я еще поиграю!» Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакай ребенку. 

В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые: немножко поднажать - и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пре­делами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку - значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен в своих требованиях. 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/дочери нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «на­валивается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу - наоборот? Ребенку нужна последовательность в требованиях взрослых. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка.

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пяти­летний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо ска­жется на развитии его самосознания.

Не морализируй.

Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, -это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?» Каждый день тысячи слов порицания выпле­скиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиг­рать мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока слов ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает.

Не лишай своего ребенка права оставаться ребенком.

Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогически­ми методами и избегать нежелательных - что же мы получим в результате? Образ­цового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок - несчастливый ребенок. Он просто спрятал свое Я под оболочку, а внутри у него серьезные эмо­циональные проблемы. Представьте себе, что мы воспитаем ребенка тихого и все­гда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого ни­когда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забы­вать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!